曾經想過「死」是什麼 我想只是成口頭之勇吧
也想過如何「死」才是最輕鬆的
我怕死
但也知道「死」本身就是一件無可奈何的事情
許多人嘴巴常掛著「死」不可怕
但真的不可怕嗎
在我高中時
我腦中就開始想著完美死亡計畫
大學時開始我在哪種情況下會想不開
現在我則是想「死後」會帶給遺留下來的人有何感受
我想「死」這件事，最痛苦的遺留的人
不但要過著自己的人生
還要背負著對亡者思念甚至寄託來活著
「死」頂多兩眼一閉就沒了
但對於遺留的人
卻是個永遠留著血的一個刻印
白髮人送黑髮人
是世間最痛苦的事
但我很自私
我希望有天
我會比我父母先走一步
但我知道
我無法如此的任性
我不是個好女兒
甚至
我可以說是一個過分、任性、驕縱的人
曾經在人生的谷底時
我嘗試著往上攀爬
但卻總是跌落到谷底
我想過「死」的念頭
但卻是我父母拉著我
一步步陪我攀爬上去
儘管我知道他們心理並不比我好受
我曾想過
如果我死了
他們下半輩子也許會比較好過
但……
我知道
生活好過
但卻有著永遠不滅的心理創傷
當初
再送進開刀房前夕
每個人的臉都是愁眉苦臉
但只有我是笑著
我知道
生死有命
在開刀途中
我曾經失溫
但我卻了解你們在門外的焦急
一門之隔
將我與你們隔的如此遙遠
但我知道
我們一家人的心
卻是拉的越近越緊
我曾經在生死的一瞬間
但當時的我並不害怕
我只想著
我走了
你們怎麼辦
所幸
我還是活著推出那一道門
進了加護病房
你們看到我第一件事總是問你現在怎樣
雖然你們都笑著跟我說話 但你們的眼睛已經洩漏出緊張的心情
畢竟泛紅的眼眶是無法掩飾的
至今
我很感謝有你們的陪伴
讓我能活到現在
也讓我能活著想「死」的意義
我無法保證明天的我是否會活著
畢竟人無法預言自己的死亡
但我能保證
我會讓自己努力的活著
我愛你們
我的寶貝家人們
我也不知道自己在胡言亂語什麼
不過
卻是眼眶泛紅的打著這篇文章
明明就沒有發生什麼事情呀
也許
是我想哭的週期又到了吧！
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